dany's life...
la razon principal por la que hice este blog fue porque todo ser humano en algun momento siente la necesidad de desahogarse y de ser ecuchado, el proposito de este blog es decribir mis sentimientos, mis penas, mis aventuras, mis relaciones, mis experienci

Ya no se qe mas hacer ahora es diario cada qe como temgo qe vomitar, ahora hasta calculo el tiempo qe tengo para vomitar y no lo digieraa, espero a qe todo el mundo se vaya para hacerlo, tengo miedo qe empiece a ser automatico... tengo miedo qe la gente se entere...tengo miedo de lastimar a los qe amo...tengo miedo de pereder mis dientes...tengo miedo de no poder salir de aqui...tengo miedo de mi misma... y ya no se qe mas hacer cada dia qe pasa es peor, cada diia qe pasa sientoo un enorme remordimiento y un odio hacia mi enormeee...no le deseo esto a nadie

y de nuevo lo volvi a hacer...vomitar...ya no se qe hacer para controlarmee la poca gente qe lo sabe trata de ayudarme pero como es posible qe puedan ayudarme si ni siquiera yo pueda ayudarme es frustrante tener qe preocuparme por esto...todo el tiempo pienso en esto ya peso 47 kilos y cada ves me veo mas gorda, mi mas grande miedo es volver a subir por eso lo tengo que hacer y no puedo dejar de comer porqe mi familia lo notariaaa!! me odioo! ojala no estuviera metida en esto y la verdad ni siquiera te das cuenta cuando ya estas metida en estoo! tengo tanta tareaaa tantos trabajos, tantas guias que contestar y ni siquiera tengo las fuerzas para hacerlas, este año se supone que iba a ser el mejor de todos y de que me puedo quejar lo tengo todo una familia hermosa, el apoyo de mi papa atodo momento mi novio quien me ama con todo su corazon , y por supuesto que yo tambien lo amooo cada diia mas, tengo a los mejores amigos a mi lado y yo misma teniia que arruinar mi viida metiendome en estoo! ptaaa madreee! ya quiero salir pero entre mas lo intento mas me meto
es algo que jamas le deseariia a nadieee :'( quiero llorar ...

Odio la escuela, creo qe siempre lo he hecho, nunca me ha interesado mucho, ni la gente qe encuentro ahii! ...ya qiero estar en universidad y convivir con otro tipo de gentee!...odio sentir nauseas de nervios, odio pensar en como le voy a hacer para salir bien, odio qe mi corazon se agite cuando dicen trabajo en equipo! odio qe lo maestros te hagan integrar, qe no podemos trabajar solos?! es lo unico qe pasa por mi cabeza...soy un poco cerrada, y solo un poco porqe en otros lugares soy la persona mas normal del mundo. Saben qe otra cosa me choca? me choca pasar por un lugar y saber qe estan habalndo de mi, sentir todas las miradas y las malas vibras de esa gente, todas sus critacas, y sus constastes preguntas de ¿por qe sera tan rara? y en realidad ese es mi asuntooo! si soy rara soy yo! y como pueden decir esoo, como si de verdad me conocieran, ni si qiera yo me conozcoo!...pero he llegado a la conclusion de qe de vdd prefiero ser "rara" a se una pinche oveja mas! hoy es de esos dias qe simplemente odias al mundoo! porqe la humanidad se cierra tanto?!! porqe nos jodemos mas cn el paso de los años?! es tiempo de hacer la diferencia y volver a toparnos en todos lados humanos de vdd! y no copias baratas de lo qe se supone uno deberia ser!
Quiero encontrarme y saber quien soy y hacia donde ir, quiero acabar con los prejuicios y ayudar a la humanidad! quiero qe todo sea como antes cuando habia pocas preocupaciones y todos eran uno! espero poder aclarar mi mente y marcar la diferencia con mis exitos y mis teorias!

Hace poco qe fui a la playa me di cuenta qe necesitaba bajar de pesoo, de esas veces qe te sientes completamente cerdaaa! qe no qieres qe nadie te voletee a ver... qe solo qieres estar encerrada y usar ropa grande para qe nadie note tu gorduraaa :S.
En fin decidi qe cuando volviera a la ciudad iba empezar a hacer algo al respectoo. Deje de desayunar y cenar y en la comida solo picaba baje de peso pero aun asi me sigo viendo gordisima, la gente me dice qe me veo super bien pero se qe es mentiira necesito bajar mas de pesoo... necesito verme en el espejo y estar agusto...hace poco tuve qe comer pues mi novio me invitoo senti un remordimiento extremo y tuve qe provocarme el vomitoo...cada vez es mas fuerte el deseo de bajar de peso y entre mas bajo de peso mas gorda me sientoo... se qe hay muchas en la misma situacion qe yo y de verdad me gustariia ser escuchada, se en qe estoy metiida pero mientras me haga llegar a mi meta sere la persona mas feliz del mundo asi qe seguire por estos caminos...en realidad no le deseo esto a nadie peroo si qieres llegar a ser una princesa tienes qe esforzarte y muuuchoo! esperoo qe esta sea solo una etapa...

por fin ha llegado el amor a mi viida y de la mejor manera y con la mejor persona, me encanta pensar en cosas ke podriamos hacer jutos, nunk imagine ke una sonrisa una mirada un roce de labios, fueran de las cosas mas bonitas me ke podrian haber pasadooo!!simplemente lo amoo!
lo ame desde el primer momento en ke lo vi, simplemente ke mi corazon no estaba muy seguro de lo ke debia sentir, ame su primer hola. Me gusta pensar ke estabamos destinados desde un principio, y ke esto durara por siempre, no estoy segura del tiempo, lo unico ke se es me encatariia vivir de todo con mi persona perfecta en este mundo.
mi corazon se para y empieza a latir rapidismo cuando lo veo de lejos y cuando voy caminado hacia el, es cuando mis pasos reperesntan el crecimiento de mi amor por el!
disfruto con el cualkier cosa, nunca olvidare el primer te amo, el primer beso, el primer baile, la primera risa, la primera lagrima, todo a su lado es y sera hermozoo!
nada en esta viida es una error!
always together <3! D&D

Creo ke soy medio bipolar haha ayer todo me irritaba y ahora todo lo veo hermoso y no puedo esperar a vivir muuuchisimas cosas mas! creo que en este momento soy la presona mas feliz de este mundo =] haha! iia llego el amooor! hahaha eso creoo, bueno crei importante escribir esto pues kiero recordarlo toda mi viida y ke esto marke tmbn mucho en ella! <3 por fin amareeee!

hoy es uno de esos diias que todo te sale mal, y aunke no te salga mal, solo ves el lado malo de las cosas!!!
odio la escuela!! como es posible cambiar de sentimientos y de forma de pensar tan rapiido, cuando algo lo veias ideal, en el siguiente minuto desaparece el enacanto!¿como es posible que las palabras puedan herir tanto? y como es que la gente sabe justo cuando estas mal y te lo dice?! sera casualidad?! sera el destino?! , quiza, pero por el momento no puedo dejar de pensar que el mundo esta en contra de mi, que no me llega nada bueno y que cada dia me desturyo mas y mas con el simple hecho de mezclarme. . .¿porque importarme tanto las opiniones de la gente?! por mas que me esfuerzo, simpre cabe el ¡que diran? odiiiioooooooooooooo esooooooooooo!!! estoy realmente enojada y para terminar el clima no me ayuda mucho! extraño tanto a tantas personas! extraño a mi abuela, a escobedo, a mi mama, mi casa , pero sobretodo extraño sentirme querida='(!
Podria estar encerrada un mes entero en mi cuartoo sin salir y solo dormir y llorar, es lo unico de ke tngo ganas!
cmo se supone que se pueda confiar en la gente hoy en diia...la verdad es que simplemente iia no se puede , nunca sbras cuando te atacaran por la espalda :S!

he llegado a la conclusion de que los seres humanos somos masoquiztas a mas no poder! , llega algo ke no puede tenr defectos, ke de vdd nos llena, ke llego en el momento ideal, ke nos hace sonreir y hacernos sentir queridos, y vemos la forma de arruinarlo todo o pensar ke nada es perfecto, ke de cierta forma es verdad, pero es solo una manera de rechazarlo antes de disfrutarlo!
quiero cambiar tantas cosas de nuestra dificil especiie , ke me faltarian vidas y mucho valor! cada diia estamos destruyendo , no solo nuestro planeta, sino a nuestra gran familia, dividiendonos por ser de diferetes razas, tener diferntes creencias, practicar difertes trabajos, siempre vemos la manera de separarnos mas y mas!
todos somos uno! y juntos podriamos hacer de este, un mundo mejor! espero y algun dia se acaben los prejuicios y todos lleguen a tener una amistad o algo mas con diferentes razas y darnos cuenta de ke somos taaan iguales y ke juntos somos mejores!

Espero algun dia estar completamente feliz con lo que hago y lo que soy.Primero ke nada me encantaria saber quien soy, encontrarme a mi misma y seguir con mis principios y pensamientos.Deseo la salud y la felicidad, deseo el amor y la paz, deseo hacer historia y marcar la diferencia quiero acabar con las apariencias y con los pensamientos de los demas sobre mi, no se lo ke estoy haciendo ni hacia donde voy, no se si lo ke hago es lo correcto o si deberia dirigirme hacia otro lugar o simplemente pensar diferente. Siceramente amo la vida y los obstaculos que te pone, las caidas que solemos tener pero sobretodo la gente que nos rodea en esta vida, la ke siempre esta a nuestro lado cuado la necesitamos y nos apoya a cada momento, las personas ke sin decir una sola palabra, entienden perectamente lo ke sientes y ke en ese momento se olvida de todo para estar contigo.

ahora somos solo mis hermanos papa y yo, es raro soy la unica mujer de la casa por lo tanto tengo ke hacer cosas de hombres :/ cmo ver football, comer muucha chatarra y ashhh nadie lava nada por lo tanto me desespera, a pesar de todo creo ke estoy mas acostumbrada a vivir con ellos a ellas sinceramente somos peores haha, en fin mi papa o ha estado muy feliz pues despues de la separacion kien habria de estarlo ¿? me da ternura pues yo siempre lo vi cmo el hombre fuerte ke aguanta toodo pero en el presente lo veo y . . . me sieno mal, lo unico ke nos keda hacer a mis hermanos y a mi es amarlo y demostarselo , pues este amor ke sentimos por el siempre estara presente ,

EMPEZAR DE NUEVOOOO!...